你就在对岸等我勇敢
＊bgm轩轩唱吧 《走马》
＊第一人称 钟易轩视角
＊时间线为比赛八年后。
＊不上升蒸煮。
＊希望你依旧喜欢。
“过了很久终于我愿抬头看，
你就在对岸走的好慢。
任由我独自在假寐与现实之间两难。”
“过了很久终于我愿抬头看，
你就在对岸等我勇敢。
你还是我的 我的 我的，
你看。”
a.
“其实这雨就这么下一辈子也挺好。”
b.
我和毛不易被困在车里快要三个小时了。
廖俊涛和他女朋友要结婚了，我们俩提前几天推了各种行程来帮忙。
成都的夏天闷热且潮湿，重点是雨总是说来就来。
然而廖某人丝毫不客气的指挥巨星及其家属，
去某郊区的酒店帮忙确认婚礼场地，
还叮嘱一定要我们本人亲自去他只信任我们俩的眼光这可是他的终身大事。
所以我俩开着车上了高速，但没一会儿天气就突然变脸，
刚开始我们还开心的打开所有车窗一边加速一边迎着狂风嘶吼，
后来发觉雨势越来越大才感到不妙。
尤其是看起来雨刷大哥马上就要断掉了依然看不清前面的路。
我们只好把车停在路边打开双闪等雨稍微小点再走。
没想到一等就是三个小时。
“妈的，廖俊涛你最好这辈子就结一次婚跟您的女朋友长长久久。”
我恶狠狠的给他发语音。
旁边的毛先生轻轻的笑出声，他安抚性的找到我的手拍了拍，
“其实这雨就这么下一辈子也挺好。”
“妈耶那你说我们是先被憋死还是被饿死。”
“能不能想点儿好的，”他不轻不重的打了我一下，然后解开安全带凑了过来，
“不过能一起交代在这个风景秀丽的地方听起来还不错。
反正干等着也是无聊，
不如做点有意思的事？”
一张油腻的脸在我面前放大，我不禁咽了口口水，
“玩这么大吗亲爱的，我看您是真不想活了。但别拽上我呀你。”
他笑意更浓，手已经覆上了我某个不可言说的部位。
“您别忘了您可说过要死就死在我手里。”
c.
我俩在一起一年了。
但我们认识有八年了。
我老跟他抱怨在我们刚认识的时候他没有主动一点，不然我们现在早就是跨过七年之痒的模范情侣了，
他说那会儿哪敢肖想我一个未成年。
都他妈放屁。
指不定刚见面就在脑子里睡了我多少回了。
前面七年给巨星同学憋的不轻，这一年里我可是深有体会。
我的舞蹈老师看着我越来越差的腰部状况十分诧异，最近也没加什么额外的训练啊，怎么就年纪轻轻的腰突然不好了呢。
是，白天是没加什么训练，
您徒弟晚上被人操练的可是十分频繁呢。
我们在一起这一年其实也没有太多的时间相处，我的通告比他要多，但是他在做唱片写歌之余还在着手准备个人的工作室，这是他一直以来比较期待的部分，所以很多事情都亲自去做，也忙的不可开交。
这就决定了我们能见面的时间大多数是深夜，而还算是有点名气的两个人总归是不方便出去乱走的。
那么其实我们基本上都是窝在他北京家里，的床上。
当然当然，巨星同学到了而立之年，精力也不是一直旺盛，我们会在为数不多的深夜全副武装出门去。
像一对普通情侣一样在帝都的街头走一走。
小区里的健身器材在凌晨一两点是没有人宠幸的，
于是我会拉着老毛兴致勃勃的去滑滑梯。
虽然把我两米长的腿塞进去十分吃力吧，
但每次从上面刺溜一下到底部看到旁边一边拿手机录视频一边傻乐的某人还是十分满足的。
然后我会坐在滑梯底端吃从快打烊的面包店买来的牛角包，
指挥着毛不易去最高的单杠那里做引体向上。
大学体测我可是能轻松拉二十来个的，曾经是体育生的我现在为了上台也常常去健身房练那么一练，
而他？
从我认识他开始到今天看过他运动的次数屈指可数。
于是我总是抓紧一切时间督促他动起来。
他老抱怨说我嫌弃他胖不好看。
还真不是，
只是死胖子抽烟喝酒又一身肉，
我真怕他生病啊。
我比他小六岁，他要是不能陪我久一点可怎么办。
至于好不好看？
我早就过了迷恋外表的年纪了。
d.
我的前任是我的大学同学，挺好看一姑娘，唱歌更好听。
当时她就是用一首《你知道我在等你吗》把我拿下的，
这首歌从此也就永远进了老毛的黑名单，同那首《喜欢你》一起，
他说我要是再在他面前唱他就三天不让我吃肉，
你看看，一个大老爷们儿这么小气。
我当时年轻嘛对不对，这么说那姑娘可能想杀了我，好像把人家说成了自己年轻不懂事的错误。
说起来还是真要感谢她，和她的恋爱经历虽然不长，但还是让我认清了很多事情的。
我和她在一起没多久其实就感觉恋爱跟自己想象中的不太一样。
吃吃喝喝玩玩看看电影逛逛街，没人的时候亲亲搂搂抱抱，
除了最后一项之前那些内容也没啥特殊的，
以前跟老毛出去不也这样吗。
我们聊天内容大多数时候都是她给我讲今天看了什么片子有哪件衣服比较好看，而我会给她讲又听到哪首歌巨好听以及今天吃了什么好吃的。
这样毫无营养的对话很快耗光了最初的新鲜感，
我只好请教我们当中看起来比较有经验的廖老师，
“你喜不喜欢她啊钟易轩你就跟人家搞到一起。”
“当然喜欢啊她长得好看唱歌又好听。”
“除了这些没别的了？”
“还需要别的吗？”
廖俊涛无语凝噎了一会儿，然后憋出了一句十分文艺的句子，
“爱情是需要历久弥新的心动的。”
我满头黑线暗暗吐槽都要做诗人吗这是，
“能不能说人话。”
“喜欢很容易但上升到爱很少，是因为你们需要彼此心灵上的契合以及，对方永远对你有无穷的吸引力直到你们不需要吸引力来维持关系的那一天。”
“还是听不懂。”
“你觉得生活中跟你最有默契的人是谁？”
“毛不易吧他很多时候比较了解我的想法。”
“你平常聊天交流最多的人是谁？”
“毛不易啊我们比赛那会儿不就这样了。”
“那如果有个机会让你去荒岛上生存两天你比较想和谁一起去？”
“毛不易呀，他又能照顾我又比较有趣我俩在一块儿从来不会无聊……诶？”
我觉得哪里不对。
廖俊涛一脸玩味的看着我。
“要我我肯定跟我女朋友去。”
“不是，是因为我跟胖子认识比较久了所以……”
“对。”他猝不及防的打断了我，“问题关键就在这儿。你自己都说你们认识很久了，然而毛不易这个人还是对你有相当大的吸引力让你想和他一起相处，甚至脱口而出的频率都大过了您口中好看的女朋友对不对。”
所谓的，历久弥新，
以及心动。
我有点迟疑。但感觉有些东西可能不太一样了。
我从来没有把他们两个人放在一起比较过，廖俊涛似乎让我第一次正视了这个问题。
一个是我的好兄弟一个是我的女朋友啊，这怎么就能一样呢？
廖俊涛留下一脸纠结的我走掉了，
“你还是年轻啊宝贝儿，喜欢的太肤浅了。”
非常不巧的是，我的女朋友刚好也这么认为。
在我第一百零一次的提出出去玩叫上老毛一起的时候，
她终于忍不住了爆发了，
“我是跟你谈恋爱还是跟他谈恋爱呢钟易轩同学。”
“我是公众人物嘛我们单独出去被拍到总不好叫上他就显得合理了一些是不是”
“就仅仅只是这样吗？”她的眼神突然变得冷漠又探寻。
“不然呢？”我想了想补充，“啊还有就是我不希望因为我谈了恋爱就疏远了他嘛毕竟我们对彼此很重要。”
“那您疏远我吧还是。”她甩给我一个高贵的背影离开了。
我摸摸鼻子，还挺酷的呢小妞儿。
我明白她在计较什么，也知道我现在走过去抱住她可能这件事就过去了。
但是经过廖俊涛的提醒，我不得不静下来思考下是不是这样的相处对她真的不公平，还是说其实我心里的感情不是我以为的那样。
以前她无厘头的生气的时候我总是缠着毛不易教我几个浪漫的招数哄她回来，
你看，又是毛不易。
他深入到我生活的方方面面，而我又是那么的信任他。
还没等我理清自己复杂缠绕的思绪，
我酷炫的小女朋友先来找我了。
她约我在半年前我过生日的那个酒吧的时候我就感觉到她的意思了，
从哪儿开始从哪儿结束的意图不要太明显。
但没我想象的那种什么撕心裂肺的痛斥以及各种争吵，
她平静的给我讲了很多，
她说，一般女孩儿都会比同龄男孩子成熟一些这句话真对。而钟易轩您比同龄男孩在感情上更加幼稚呢。
她说，如果我们在一块儿很快就不快乐了，那我们都该思考是不是开始就错了。
她说，你不懂什么是真正的爱吧轩轩。你甚至不知道自己爱谁。
她说，我不想陪你成长了，可能有人想，希望你们能好。我们有缘再见吧。
然后我们一起喝了一杯酒后拥抱告别。
我是难过的。
怎么说我一个优秀的大老爷们儿也是被人甩了。
被人甩的理由还不清不楚，听起来像是说我自己其实爱的是别人自己都不知道。
另外那个别人好像还是个男的，妈卖批，多么扯淡的一件事。
但好像是真的。
我遇到想不通的事情就习惯找毛不易聊一聊。
于是我抱着一堆酒来到了他家。
没想到这个胖子这么笨，我都一个人喝到了深夜他才找到我。
所以非常不幸的，在孤独的等他找到我的这段时间里，我一会儿想想跟前女友莫名其妙的开始和结束，一会儿想想跟老毛剪不断理还乱的关系，
然后喝多了。
并且等他来的时候胡言乱语了一番成功激怒了他。
我本意不是这样的，
但不知道为何我无法控制自己的言语，
于是他把我掀翻在地的时候我什么都说不出来，只能留了满脸的泪。
我看着他大力甩上了门，
完了，
我这下把我心里的人真的弄丢了。
e.
毛不易是个极其平和的人，他很少会有情绪起伏很大的时刻。
就比如他连拿了冠军都是波澜不惊的，倒是站在一旁的我哭的稀里哗啦被他嘲笑了很久。
而他为数不多失控的时候好像都是因为我。
但他也总会为我而妥协的。
我以前觉得这是他对我好。却没想过为什么。
如今我想明白了，
可他偏偏这次不再原谅我了。
所以有时候我也很痛恨我们之间与生俱来的默契，能迅速的拉近距离好的宛如相识多年，也能突如其来的疏离就像陌生人一样各自生活。
我不懂我在别扭什么，正如我不懂这次到底刺痛了他心中哪个点让他也不再朝我伸出手来。
于是我只好等待，
等我们彼此想通的那天，
或者等我们都老了。
刚开始的时候我甚至分不清我到底是跟前女友分手了还是和毛不易分手了，
我干什么都会想起他。
吃柚子的时候会想到某个雪天他曾坐在我旁边喂我吃过世界上最好吃的柚子，
走机场的时候会想到以前他老怕我被人群撞到尽管很烦也总是会护我在怀里，
逛街的时候会想到七年前的七夕我送给他的手链不知道是不是也被珍藏在了记忆的扉页，
回家的时候会想到他陪我走过这里的大街小巷都似乎沾染了他的气息。
拍合照的时候会想到他以前总是逼我p图而我只顾着把自己弄的白一点再白一点，
唱KTV的时候朋友们都会下意识的帮我点他的歌而我又对我们的关系无从出口，
甚至我爸妈常问他怎么就不来我们家玩了。
全世界都想把我们捆绑在一起。
而我们却彼此逃离。
我的生活里处处充斥着他的影子又没有他这个人，
实在是太煎熬了。
但我没什么可抱怨的。
我21周岁的时候他曾在我的生日聚会上唱过一首《魔鬼中的天使》，
我是过了很久才认真听清了他里面的情意与怨念。
现在那把刀子终于插在了我自己的心上。
哪能怨别人。
不记得从哪天开始我会给他录一些我的碎碎念。
没办法，以前的那些情绪突然少了地方倾吐，我总归要找个方式表达，又不想跟别人诉说，
只能用这种老土看起来有些傻逼的方法。
我开始是傲娇的不想去主动求和，到后来变成了不敢去主动伸手。
我多怕你早就把我忘了向前走了。
我只能偷偷的各处搜刮你的消息，
怕你离开我过的不好，也怕你离开我后过的更好。
我只能暗自揣摩你每一天社交软件动态背后的含义，
有没有哪一句与我有关。
我甚至懦弱到连个赞都不敢点，
只能打开视频偷偷记录自己的心事。
小魔鬼为了你也要收起自己的魔角了，虽然你并不能看到。
我23周岁生日的时候我们已经快要两年没有联系了。
依然还是在那个酒吧，依然还是熟悉的人群。
唯独少了你。
你甚至连一句生日快乐都没有。
哪怕是祝大儿子呢我想。
所以我只能偷偷的许愿，
希望新的一岁到来，我的心上人能回头看看我，我真的长大了，我在等你来爱我。
不知道从哪里看到过，
许愿是为了给自己制造一些希望，
但我觉得不是，
许愿是为了不让别人知道你许的是什么愿望，
这样你就可以独自一人承受愿望落空时的失落。
这样的心情，是不是跟爱你时的心情差不多。
你看离开了你，我都要变成了诗人呢。
那天聚会的结尾，我也坐在角落为我的毛先生唱了一首歌，
一如两年前他给我唱的一样。
“窗外雨都停了 屋里灯还黑着
数着你的冷漠 把玩着寂寞
电话还没拨 已经口渴
为你熬的夜都冷了
数的羊都跑了
一个两个 嘲笑我 笑我耳朵失灵的
笑我放你走了 走了 走了
走了”
“你留给我的迷离扑朔
岁月风干我的执着
我还是把回忆紧握
太多都散落
散落太多 好难过
难过时你走了 走了 走了
走了”
f.
在我们不联系的第三年里，有段时间我的通告很少。
创作陷入了瓶颈期，而刚好奶奶生了很严重的病，于是我回家想多陪老人一段时间并调整自己的状态。
我从小是奶奶带大的，所以感情自然深厚些，而参加完比赛后的这些年一直在外面读书和工作，回家在老人身边的时候很少。
以至于回来的时候奶奶都不能坐起来跟我说话了。
那段时间我的心情很低落，音乐道路上的不顺，家里的沉重以及离我那么遥远的毛不易让我常常整夜整夜的失眠，
我才发现有些习惯真是可怕，
我把我的灯自己弄灭了，再点多少盏都不管用。
之前努力减肥都白费现在轻易的瘦了下来，
终于到我爸妈都察觉出不对劲了。
那天奶奶刚做完手术十分顺利，家里的氛围久违的轻松，我爸吃饭的时候随意问起我最近是不是遇到了什么事，
我说没有就是间歇性写不出歌儿来过一段时间就好了。
他又接着问你小子不会是谈恋爱了吧看上哪家姑娘了。
我突然就很累。
我想到我们遥遥无期的未来，想到也许哪怕有万分之一的可能也要先做出努力吧。
于是我说嗯毛不易。
我爸拿酒杯的手顿了一下，他看了我一眼故意轻松地问，
“哪家小姑娘这么会起名字啊和巨星一个名儿。”
我在心里给自己打气，想着早晚也得有这一天，
“就一杯敬钟国民一杯敬毛不易的毛不易。”
我爸的手开始颤抖，几次都不能把酒送进嘴里，
“你们俩他妈的在一块儿了？”
“还没。”
我感觉到他长出了一口气，
“但我可能很难再喜欢上别人了。”
酒杯终于掉到了地上，发出巨大的声响。
“那你就一辈子别结婚吧！”
之后丢下这句话摔门走了。
我也不知道该怎么办。
我妈在一旁已经开始哭了，在念叨着你们可是两个男孩儿啊这条路多么不好走，而龙龙你又是家里的独子你看你奶奶还躺在病床上……
我只能不停的说对不起。
我总是在伤害我最亲近的人，先是毛不易又是我爸妈。
我也许不是不懂爱只是我太爱自己了。
后面几天我爸妈就像把我当空气一样熟视无睹，我在家里闷了几天终于被一个电话召回了北京。
有一个电影让我去演一个配角，这对于通告基本没有的我已经算是莫大的机会了。
于是我灰溜溜的回到了工作里。
我想着要不放弃吧，太难了。
我用二十年来的亲情来换我们在一起微小的可能性，太难了。
但我也是真的不会再喜欢上别人了。
那只好交给时间吧。
可能有天我爸妈想通了，
或者我想通了。
所以不久后我看到我爸打来的电话是万分惊喜的，他们很久都没有主动联系我，这怎么都是一个好的兆头。
然而我接起电话后又被推入了万丈深渊。
我的奶奶去世了。
之后的我整个过程都是恍惚的，看着经纪人帮我跟导演协商，买最近一班的飞机，又木然的从长沙坐车赶到了湘潭。
我背着包走进我家的小区，老远看见了搭起的灵棚，
我爸看了我一眼就哭了。
在这之前我从没见过他哭。
我的奶奶变成了一张相片摆在那儿，周围是泣不成声的亲戚们。
这个画面太有冲击力了，以至于我站都站不稳。
这些年来大家都在说要让我成长，于是我努力摆脱少年感的人设，努力装扮成熟，努力学着周旋于世界，努力做个大人。
而那天我才发现我还是个孩子。
我还是什么都扛不起来，我什么都改变不了，人世间的风雨实在是割的我的心太痛了，一下就见了血。
但可能从这往后，我再也没资格做个孩子了。
我跟在爸妈后面帮忙照顾亲人，安慰姑姑，操办一切事物，接送来来往往的客人，直到夜深人静才能找个地方坐下来歇歇。
这一天流了太多次眼泪，而就在周围静下来的那一刻，
我突然无比的想念毛不易。
比以前任何的时刻都要思念。
我想让他抱抱我，
我想跟他说我好难过啊，
我想跟他说你说为什么人最终都会死亡呢，
我想跟他说长大太疼了。
但我连一个电话都不敢给他打。
我只好发誓这是我最后一次独自啃食悲伤，
因为我突然明白除了生死其他都是小事，
如果还有机会，
我再也不要放过他了。
丧事结束后我又在家陪了我爸妈几天，在巨大的悲痛面前其他的事情仿佛都不值一提，我们谁都没有说起之前的那件事，因为心上都有了新的鲜血淋漓的伤口。
但生活总是要继续，北京的工作不能再拖了，我还是要再一次离开家。
走之前我爸拉着我喝了一次酒，
我有预感他要说什么，但我说不出阻止的话。
“这杯敬你的奶奶，希望她能保佑你之后的路顺顺利利。”
他抬手灌了一杯酒看着我，我只好也喝了下去。
“第二杯，你要知道没有谁能永远陪着你。不管你爱谁首先都要学会照顾自己学会一个人生活。”
然后抬手又喝了一杯，我的眼泪到了眼眶里。
我感觉我爸妈不要我了。
那还有谁要我呢。
“第三杯，”他突然有点哽咽，“我和你妈都觉得毛不易挺好的，你想爱他就去吧。我和你妈永远支持你。不就是不抱孙子吗，多一个儿子也不亏。”
然后用力的拍了拍我帮我抹掉脸上的泪，
“都是大人了以后别动不动就哭了。以后常带他一起回家。我们在家等你们。”
我突然觉得这几年其实我爸妈变老了许多。
而我何德何能让他们如此爱我。
我的天啊毛不易，我几乎用完了我所有的运气让我爸妈都站在我们这一边了。
你怎么还不来抱抱我。
g.
那天的聚餐我以为他不会去的。
毕竟这三年来所有有我的场合他都明里暗里的躲开了。
所以当我迈进包间看着人群当中熟悉的身影心跳甚至都停了一秒。
我用这些年来积攒的伪装功力故作淡定的坐在他旁边，
心中突生一计。
我这次肯定不会放手了。
我太了解他了。所以我最知道说什么能让他难过，而庆幸的是他这三年软肋没什么变化，我还是一击即中。
那么我就相当有把握把他灌多了。
我为了刺痛他跟他说离开他没人给我挡酒我当然要学会自己喝。
但我没跟他说怎么喝啊。怎么偷偷在衣领里垫上纸巾吸走从嘴角不小心漏下的液体。
我可是小魔鬼啊我。
但是等我如愿以偿的把他运回家扔在他的大床上他顺势拉着我一块儿倒下并压过来吻住我的时候还是慌了。
我胡乱的躲开他叫他的名字，试图确认他是否真的醉了。
但他的眼神无法聚焦动作却凶狠，已经扯开了我的毛衣手开始向下了。
完了完了完了我心想，他妈的剧本不是这样的啊！
我是打算把他灌多了然后睡了他的啊！
看巨星这架势这这这是要在上面啊我的妈！
这可咋整，我的大脑飞速运转，但现在显然推开他已经是不可能的了。
毛老师的分身朋友已经褪去束缚架在了我的腿间，而我又不是一点酒都没喝，这会儿正被酒精侵蚀着最后一点抵抗力。
冲他这箭在弦上不得不发的架势，我想我今晚可能贞洁不保了。
算了。就算我今天强行睡了他明早起来估计我俩就真的完了。
我的脑子里像是一锅浆糊，最后残存的意志在跟自己说，
让他看看你有多爱他吧。
第二天醒过来的时候感觉自己腰都要折了，妈的，当年开玩笑说他很生猛没想到是真的啊！
几乎零措施进行了人生第一次体验还是痛苦大过欢愉的，
尤其是在两个人都喝醉了没轻没重的情况下。
我只记得昨晚他一直在叫我的名字。
幸好他心里还有我。
他不知道什么时候起来出去了。难道是因为发现睡了我过于愧疚跑路了？
这个结局还真是没想到。
我试图挪动几乎散架的身子起来溜达溜达，但一个力度没掌握好从床上摔了下去。
毛不易你真是个畜生。我发出一声惨叫扭头磕到了床侧边的板子，然后突然发现上面挂了个密码锁，居然在这儿有个暗格。
有点儿意思。
我抬手按了下9264，因为知道的人少，他基本的密码都用这个王字，
不对。
1001？不对。
不会是我的生日吧……0922？也不对。
更有意思了。
他他妈心里还有别人？！我试了一系列诸如廖俊涛甚至什么陈义夫之类的生日都不对。
最后突然有了个十分不确定的想法。
9826？开了。
是个“轩”字。
我有点儿感动。而里面的东西几乎让我直接哭出来。
上百封写给小魔鬼的信。
包含比赛时开始写的那第一封。
我的手在抖，但我不敢打开其中的任何一封。
我怕里面的感情太过浓重我比不过他，我更怕里面字字句句都是放下。
还是等他本人亲自念给我听吧。
我把信胡乱的塞回去起身想找件他的衣服穿，然后拉开衣柜看到他平时放睡衣的位置挂着我的那件应援服。
还是八年前我们比赛的时候粉丝送的因为穿自己的太羞耻所以我把我的给了他，
比赛结束后就没见他穿过。
已经洗的有点泛黄发旧了，但意钟人三个字依然清晰。
这些年他都是穿这件衣服睡觉的吗。
这些年他也是辗转反侧的度过每一个想我的夜晚吗。
你怎么这么能忍啊毛不易。
我的鼻子发酸，随便拿了件衣服去客厅点起根烟抽等他回来。
我本以为都到这种程度了也应该水到渠成了吧睡都睡了。
但他还是不信我爱他。
其实我有想过这个问题，为何毛不易很早的时候就看清了自己的心意但没想过我让我知晓。
他太缺乏安全感了。
他害怕打破我们之前的平衡，害怕一旦挑明，不仅做不成恋人，朋友都做不成。
说到底是我没能让他信任。
但恋爱就是没办法安稳的事啊。
恋爱就是冒险，
冒着失去一切的风险来走近你，来拥抱你，来讨好你，来爱你。
之前是我不好，这次换我来勇敢好了。
两个人总得有一个人先勇敢才能打破现状进入新的未来。
我庆幸他一直在等我。
我也庆幸我最终迈向了他。
h.
雨终于渐渐的小了。
车里弥漫着诡异的味道，我摇下玻璃试图驱散满厢的旖旎。
他抽着纸巾清理我们俩身上的痕迹，嘴里还哼着歌，心情看起来很不错。
“干嘛这么开心啊您。”
“春宵一刻值千金啊朋友，”他收拾好了发动车子，“何况雨过天晴佳人相伴，夫复何求啊！”
“甭跟我这儿咬文嚼字，”我冲他翻白眼，“你才佳人呢你。你个毛名媛。”
他凑过来给我系上安全带，偏头吻了吻我的嘴角，
“您说的都对。”
车子再度驶上高速的时候显得轻快了不少，我把车窗全部摇下来，夏天雨后的清风吹进来，我的心情似乎变得越来越愉悦，
尤其是道路前方出现一道彩虹的时候。
连毛不易的眼角都染上了巨大的惊喜，真是感恩上苍如此厚待我和我的爱人。
我马不停蹄的掏出手机录起了视频，
“王子本人带领大家观赏高贵的彩虹。”我把镜头转向了左边，“以及一位不知为何十分开心的巨星。”
毛不易对着镜头油腻的抬了抬下巴，做出自以为很酷的表情，
他可能不知道我没开美颜。
我点了结束然后问他，“发微博？”
他看了我一眼，“想好了？”
我们太久没有在微博上互动过了，之前是莫名其妙的冷战，在一起这一年为了避嫌甚至更加冷淡。
到现在他终于有了自己的工作室，也要走向幕后制作曝光率减少，而我也被他签约到了自己名下，终于可以一心一意只唱我想唱的歌。
加上这两年有艺人频繁出柜，大众对这件事的认可度不断提高，我俩甚至没准儿会靠这个翻红呢我想。
“想好啦。”
他伸过来一只手握住我的，
“不用我帮您想文案啦？”
“滚吧您。”我在手机上敲敲打打，还是于心不忍给视频加了个滤镜。
然后点击了发送。
“一道彩虹。”
i.
毛不易转载了您的微博。
“两个人。”
＊彩蛋：
廖甜甜：妈的老子今天结婚你俩公开是什么意思！
（完）
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综合起本人的粉丝数量和阅读量来看上篇文能到那样的高度实在是受宠若惊，
所以这篇写得不那么流畅，
希望您能依旧喜欢。
里面加入了本人的一些小思考，
如果能打动到你，
那就心满意足啦。
谢谢每一颗心和评论。
预祝毛老师和小王子巡演顺利，
也希望他们一直开心。
希望我的读者朋友们都能好好生活。
而我？
我真的要考研了我（微笑
感恩。
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