听说你很高贵

一些好看。

我们(十一)

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Eleven .



我和毛不易已经三天没有聊过天了。

说出来我自己都有点惊讶,

三天而已诶,我干嘛记得这么清楚。

但对比之前从

早上好你他妈还没起吗你个猪

快睡吧再不睡真猝死了

的交流频率来看,

三天确实有点久了。

原因是不知道怎么开始的冷战。


国庆那天我和同学出去玩,然后录了个视频发微博。

本来很平常很快乐的一件事,

在我看到越来越多关于他的评论的时候变得尴尬起来。

我觉得我有必要出来表达些什么了,

我怕再这样捆绑下去,他的路人缘真的被我拖垮了。

我还怕他会再不得不出来表明个态度, 来安慰几乎可以说愤怒的粉丝,

我怕他会烦,他会觉得和我相处太累了,

虽然这个累不是由我造成的。

我甚至看到有人说钟易轩你在束缚毛不易,

我很怕有天这句话从他自己嘴里说出来。


于是我在他之前抢先发了声,

我说能联系到一起当然是好的。

我说但是要有个度,

我说没必要每条都扯到一起。


说着我关了微博不打算再去管粉丝什么反应。

然后毛不易在看到评论的第一时间找上了我,


他说,

“你又矫情啥呢小祖宗。”


这些天的焦灼烦躁,

在他这个“又”字当中达到了顶峰。

我在你心里就一直这么幼稚吗。

我干什么都是在无理取闹吗。

我在变的成熟你看不到吗。

我全心全意的为你着想你当我是瞎矫情吗。


就像我都喜欢你喜欢的不得了了,

你就从来都看不见吗,

你就只当我是个小孩子啊。


我什么都不想回复。

过了一会儿他的电话打过来我又挂断。再打再挂。

你说我幼稚那我就幼稚好了。

然后换成了廖俊涛的电话。

毛不易的声音从电话那端传来,他们不知道在哪儿玩,背景有些嘈杂,

“钟易轩你干嘛。”

“我没事。”

“你没事为啥不接电话。”

“我和同学在一起玩呢你有事吗。”


“你微博怎么回事。你又看见啥了,你能不能不要老瞎想管那么多干啥啊……”

“我知道。”没等他说完我就打断了他,


“我就是累了不行吗。

早点说清楚省的以后别人再来骂我,我可怕蹭您的热度。”


“你他妈再说一遍。”

他大概是走到了一个偏僻的地方,周围安静的可怕,

他的声音一个字一个字从那边扎过来。


“有啥好说的。”我的声音有些微微颤抖,“他们喊我打游戏了,没事挂了吧。”


电话啪的一下就断了。

还真是丝毫都不挽留呢我想。


从那之后我们就没有任何交流了。

那句“你又矫情啥呢小祖宗。”一直尴尬的挂在微信的置顶位,

每次点开我都烦躁到想要删除那个对话框。


但是我舍不得。

那里面有一万张截图都截不过来的温柔,


不管是真心还是假意,

它都是一份我并不一厢情愿的证明。


在我们没有什么交流的这段时间里,

我和高中的好朋友一起出游,回家和爸妈遛弯,吃了好多好吃的家乡的食物,空余的时候补一补乐理知识,

竟然获得了难得的平静和快乐。

这是一份远离了我太久的轻松。


我和毛不易才认识了不到四个月,我却感觉有一个世纪那么漫长。

我从参加比赛,到落选,到被直推回去,再一路走到七强,

唱了很多首歌。

我从感觉他对我好,到发现他的取向,到确认自己的心意,再到现在进退不得自我纠缠,

有了太多心事。

真是太漫长了啊。

漫长到我觉得自己都不是十七岁而是七十岁。

漫长到我甚至希望这是一场梦,

梦醒过来我还是那个吃着包子弹着吉他的男孩儿,

没有什么明日之子,

也没有毛不易。


我想做回之前快乐的很容易的钟易轩了。

我想回到洗澡时许乱七八糟的愿望的钟易轩了。

所以你看,

有的时候愿望实现是一件好事,

但随之而来的也有你想都想不到的羁绊。


公司不让直播,但假期的时候我会偷偷开。

毛不易其实不太支持我这样的行为,他总说尽量不要违背公司的意思,签了合约要有责任感,

尤其是他说他并不太理解,这种一个人对着屏幕自言自语多尴尬啊。

你不理解的事情多了去了。

我开直播首先是因为这本身是我出发的平台,也是我无聊时的一种陪伴,

但还有就是,

我要时不时的直播来保证我的人气。

来保证我还有粉丝,来宣传巡演。

参加完节目之后我们的人气都长了很多是事实,

但除了毛不易,谁又敢说自己是明日之子呢。

他可以不宠自己的粉丝,他可以不经营他自己的人设,因为他本身的才华,魅力,实力和好运气已经让他拥有了很多了。

但我没有,我不努力,

很快就可以和波波比下谁先过气了。

而如果我过早的消失在公众视野中,

就更没有资格和他并肩站在一起了。


时间过的很快的,巡演过后我们必然面临分开各自生活,

到时候我要高考,要读大学,要一个人走剩下不知道通往哪儿的路。

我在逼我自己为以后思考,

钟易轩要先是钟易轩,

才是喜欢毛不易的钟易轩对不对。

我才十七岁啊我,

干嘛让我想这么复杂的问题。


那首他写给我们三个人的歌的结尾,

他反复唱了没有散没有散,

但我们都心照不宣,

确定的东西从来不需要拿出来说的,

需要反复强调的是连自己都怀疑的未来吧。


毛不易应该从来都不看我的直播,

我们没有交流的第三天,

我弹着吉他唱了涛涛的《车站》,


“思念思念传多远,

你也听不见。”


我想你了。

你怎么还不来找我。


(未完)

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整体和昨晚甜蜜的氛围相比有点不那么轻松,

但马上就最后一章啦,

还是有点不舍的,为了迎合这个比七夕更甜蜜的中秋,

我硬生生的把写好的结尾改成了四千多字。

爱的多的人总是先掉眼泪。


应该晚上就会完结吧。

谢谢一路以来的喜欢。

感恩。

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